Автор Тема: В тему  (Прочитано 2579 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Сергей И.

  • Участники "Облтелесеть"
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 45
    • Просмотр профиля
В тему
« : 15 Апрель 2012, 01:05:15 »
Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

****

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)

****
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

*****
« Последнее редактирование: 15 Апрель 2012, 01:23:57 от Сергей »

Ионов Сергей

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 502
    • Просмотр профиля
В тему
« Ответ #1 : 16 Ноябрь 2012, 18:44:35 »
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне ч***н до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

*********

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

****************

Черной бухгалтериии нас учили уже в школе: один пишем, два в уме!

****************

Интернет - это зло. Но стоит только его отключить, то тут же активируются два других зла - холодильник и телевизор.
« Последнее редактирование: 09 Март 2013, 01:00:24 от Ионов Сергей »

Ионов Сергей

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 502
    • Просмотр профиля
В тему
« Ответ #2 : 31 Май 2013, 17:41:38 »
- Почему вы опоздали на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

***************

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный м...к!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

***********************



Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы"бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
« Последнее редактирование: 31 Май 2013, 17:48:17 от Ионов Сергей »

Ионов Сергей

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 502
    • Просмотр профиля
В тему
« Ответ #3 : 09 Июнь 2013, 02:08:28 »
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

*************************

Шеф никогда не занимался с@ксом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

*************************

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

*************************

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится......

************************

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

************************

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

***********************

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз обкуренный нa рaботу придешь - уволю!